איזה מין מגע זה? [סיפור מקרה מהקליניקה של שירי]

הערה חשובה: דיסקרטיות היא ערך עליון אצלי בקליניקה. לכן, בסיפור הבא השמות בדויים כמובן, ואין פרטים מזהים. מעבר לכך, הסיפור והציטוטים אמיתיים לגמרי.

יעל ויוסי, זוג בשנות השלושים לחייהם עם שני ילדים קטנים, הגיעו אלי לייעוץ זוגי מתוך תחושה ש"חייבים כבר לעשות עם זה משהו". "עד כמה שאני רוצה להיות בקשר", הוא הסביר, "החוסר בסקס משמעותי מאד".
התחושה הזו מגיעה שוב ושוב, בגלים. ואז הם מדברים על זה, חופרים במשך שבועיים…
"וזה מייד גורם לי לקחת צעד אחורה. להסתגר. אל תלחיץ! אל תאיים! זו התחושה שלי" שיתפה יעל.
בתחילת הקשר שלהם, היא חוותה כאבים בזמן קיום היחסים. "היום המצב כבר הרבה יותר טוב", היא מספרת, "אבל עדיין קצת כואב לי. וזה כדור שלג: כואב -> פחות כיף -> פחות בא לי". וכך זה נמשך כמה שנים טובות. "אנחנו מושכים לכיוונים שונים, גם בתדירות הרצויה וגם בגישה", היא ממשיכה. "הוא רוצה הרבה יותר, אפילו כל יום אם אפשר, ואני הרבה פחות. וברוב הפעמים הגישה שלי היא – יאללה, בא נגמור עם זה".
ויש עוד נקודה עקרונית: פלרטוטים.
"כשאני עושה כלים, הוא מסוגל לבוא מאחור ולמשמש אותי. כשאני עירומה בחדר השינה, הוא מעיר לי הערות. עכשיו, אני יודעת שאני ברת מזל, לא הייתי רוצה להיות במצב שהגבר שלי לא חושק בי בכלל. אבל מצד שני אני מרגישה ממש לא בנח ככה. בכל פעם כשאני קרובה אליו, אני נדרכת. אם הוא נוגע בי בנגיעות עם אופי מיני כשאני לחלוטין לא בקטע – אני מרגישה לחץ. מרגישה מותקפת, מרגישה שהוא רוצה ממני משהו".
יוסי, מצידו, היה מודע לחוסר הנוחות שלה עם הנגיעות שלו, אבל קיווה שזו רק מבוכה שתעבור לה עם הזמן. הוא הרגיש שיעל קצת סגורה מהבחינה המינית, וקיווה שככל שהוא יעשה את זה יותר – ככל שהוא יגע בה יותר ויותר, המבוכה שלה תתפוגג. והוא השתדל לגעת בה, בדיוק כפי שהוא היה רוצה שהיא תגע בו. "אני הייתי כל כך שמח אם היא הייתה ככה שולחת לי ידיים מידי פעם, אפילו בלי כוונה להכנס מייד למיטה. הייתי מרגיש שהיא באמת רוצה אותי. וזה גם היה מוסיף המון לזוגיות שלנו".
בהמשך הפגישה, דיברנו על מגע בזוגיות. על כך שיש מגע בעל אופי מיני, וגם מגע שיעל קראה לו "נגיעות רומנטיות". הסברתי שיש לנו, לכולנו, נטייה טבעית לגעת בבן הזוג שלנו כמו שאנחנו היינו רוצים שיגעו בנו. וכך, בעצם יוצא שאף אחד לא מקבל את מה שהוא הכי היה רוצה. אפשרתי לכל אחד מהם לתאר לשני בצורה מפורטת את אופי המגע שהוא אוהב, וראינו שגם לתזמון יש תפקיד חשוב! מגע שיכול להיות לא נעים ליעל בסיטואציה יום יומית, הוא דווקא מאד נעים בסיטואציה שנתפסת אצלה כ"מינית". ואילו אצל יוסי, מיניות נתפסת כחלק בלתי נפרד מהחיים ולכן עד היום הוא לא עשה הפרדות. כשהבין את החשיבות של הנושא הזה אצל יעל, כשהבין ששימוש במגע מסויים בתזמון לא נכון – לא רק שאינו נעים לה, הוא גם סוגר אותה ומרחיק אותה ממנו, וממש לא עוזר לכוונה שלו לפוגג אצלה את הסגירות המינית – הוא הבין שהוא רוצה ללמוד איך לגעת בה בצורה שתהיה לה יותר נעימה ומזמינה.
בסיום הפגישה, אני תמיד שואלת: "מה אתם בוחרים לקחת מהפגישה היום?"
והפעם שניהם סיכמו: "אנחנו לוקחים נוסחה למגע שגורם לשנינו להרגיש טוב".

והנה משהו שאני ממליצה לכם ליישם בבית: 
שבו לשיחה זוגית שקטה ללא הפרעות, ושוחחו על אופי המגע שנעים לכם. תוכלו לקיים את השיחה הזו במיטה, וגם ממש להדגים אחת לשני ולא רק לתאר. שימו לב לפרטים – מהר/לאט? חזק/חלש? איפה בדיוק? ואיפה לא?

עד כאן להפעם, אני מתכוונת לכתוב לכם בקרוב עוד סיפורי מקרה אמיתיים שניתן ללמוד מהם וליישם בזוגיות שלכם. אם הגעתם לכאן במקרה, אני ממליצה להשאיר את כתובת המייל שלכם בעמוד הבית כדי להצטרף לרשימת המנויים שלי, ולא לפספס את הטיפים וההמלצות שאני שולחת במייל.

סגור לתגובות.