יום המשפחה הוא יום נפלא לעצור לרגע ולחשוב על הזוגיות שלכם.
למה?
כי הזוגיות שלכם היא הבסיס של המשפחה כולה. כשהזוגיות טובה, כשיש פירגון, קרבה ושיתוף הדדי, יש בבית תחושה של "ביטחום" – זהו ביטוי נפלא שלמדתי בסדנה של הדי ויומי שלייפר, מומחים בין לאומיים לזוגיות ותשוקה מינית. המשמעות של "ביטחום" היא ביטחון+חום. כשיש לכם ביטחום בזוגיות, יש לכם את זה בבית, זו האווירה שהילדים סופגים. זה נפלא לגדול בבית שיש בו ביטחום, נכון?
ואם זוגיות טובה היא הבסיס היציב של המשפחה, מיניות בזוגיות היא כמו שמן במנוע.
כשהמיניות חסרה או לקויה, זה בדיוק כמו שחסר שמן במנוע. יש חריקות, תקיעות, הדברים אינם זורמים. צריך להשקיע המון אנרגיה בשביל כל דבר קטן, וכל חוסר הסכמה יכול ליצור מריבה גדולה. תופעה מעניינת שאני עדה לה, היא שכאשר המיניות משתפרת, זוגות מספרים שפתאום קל להם יותר "לעבור לסדר היום" על הרבה דברים קטנים שקודם היו יוצרים חיכוכים ומריבות. האוירה בבית הופכת להיות נעימה ומקבלת, יש יותר חיוכים, יותר שמחה וצחוק. (רוצים לקרוא על דוגמה אמיתית מהשטח? מוזמנים ללחוץ כאן).
ויש לכך סיבה מאד טובה.
מיניות טובה בזוגיות מספקת צורך בסיסי ומשמעותי שקיים בנו. ואני לא מדברת על הפורקן הגופני, אני מדברת על משהו הרבה יותר חזק וחשוב מזה. משהו שמניע ומנהל אותנו גם ברמה הלא מודעת.
מיניות טובה מספקת אצלנו צורך להרגיש אהוב ורצוי. אדם שמרגיש שבת הזוג שלו אוהבת ורוצה אותו, פחות מתעכב על דברים יום יומיים בזוגיות שלא קורים בדיוק כמו שהוא רוצה, כי הוא כבר לא נותן להם משמעות של "לא אכפת לה ממני".
וגם להיפך כמובן. כאשר אין מיניות בכלל, קיימת אצל אחד הצדדים תחושה רצינית של דחייה. אדם שמרגיש דחוי לאורך זמן רב, מתפתחת אצלו בדרך כלל תחושת ריחוק, שבאה לידי ביטוי או בכעס רב וביקורתיות על כל דבר, או באדישות והתכנסות.
אבל מיניות סדירה זה לא מספיק. לפעמים יש תחושה שלכאורה "הכל בסדר" – יש חברות, פרגון וקרבה, ויש גם מיניות, אבל "משהו חסר". אחד הצדדים מרגיש שלא טוב לו ומשהו חסר, והצד השני קצת חסר אונים. יש תחושה של חוסר, שלא ברור מה המקור שלה. החיפוש אחר "המשהו החסר" מביא אנשים לפעמים לומר שחסר להם גיוון. וזה בדרך כלל גורם לצד השני אפילו עוד יותר תחושת תסכול, לחץ וחוסר אונים. אבל מנסיוני, הצורך האמיתי הוא לא בגיוון המיניות. הצורך האמיתי שנמצא בבסיס של התחושה שמשהו חסר, הוא הצורך להרגיש "אהוב ורצוי". כאשר ממלאים את הצורך הזה, התחושה ש"חסר לי גיוון" בדרך כלל פשוט נעלמת או הופכת ללא משמעותית.
התחושה הנפלאה הזו "אני אהוב ורצוי", מגיעה רק כאשר המיניות בזוגיות שלכם מתקיימת מתוך תשוקה אמיתית והדדית.
כאשר יש בזוגיות מיניות סדירה, אבל המיניות מגיעה בעיקר מתוך תחושה של "כבר צריך", "עבר מספיק זמן", או "זה ממש לא בראש שלי כרגע אבל אני רואה שאתה ממש רוצה, אז בסדר…" – זה לא יוצר תחושה של "אני אהוב ורצוי". אגב, את המשפטים הללו אין צורך לומר בקול, גם אם אתם אומרים אותם לעצמכם בלב, האנרגיה הזו עוברת לבן הזוג. זה משהו שמרגישים מייד – אם רוצים אותי באמת או עושים לי טובה.
החדשות הטובות הן, שזה לגמרי אפשרי לחיות חיים זוגיים מלאים תשוקה הדדית.
הצעד הראשון הוא להחליט שזה מאד חשוב, ולהחליט לשנות.
להחליט לא לוותר עד שמצליחים.
כי זה שווה הכל.
אתם יכולים לעשות את זה לבד, אם יש לכם מודעות עצמית מאד גבוהה. יש ספרות מקצועית ואתם יכולים ללמוד את תחום התשוקה המינית לעומק.
אתם יכולים להחליט להיעזר באיש מקצוע שזו המומחיות שלו.
אתם יכולים לבחור להשתתף בסדנה לזוגות.
יש סדנאות אינטימיות עם מספר בודד של זוגות, המיועדות לזוגות שמעוניינים להפתח לשתף, להקשיב לזוגות אחרים, ולעבור תהליך עמוק.
ויש סדנאות גדולות עם הרבה משתתפים, אנשים רגילים בדיוק כמוכם שהזוגיות שלהם "בסדר גמור" והם יודעים שתמיד חשוב להשקיע בה, ללמוד עוד ולגלות דברים חדשים. בסדנאות כאלה, אתם יושבים בקהל, שומעים הרצאות מרתקות, צוחקים, נהנים, מקבלים הרבה כלים לקחת אתכם הביתה, ויוצאים מהסדנה אנונימיים בדיוק כמו שנכנסתם, בלי שאף אחד יודע עליכם כלום, רק הרבה יותר מחוברים. ומחובקים 🙂
אני מעבירה סדנה כזו בסוף מרץ במלון מפנק בים המלח, ואתם מוזמנים באהבה.
ההרשמה נפתחה! לחצו על התמונה כאן לפרטים נוספים:
מאחלת לכם יום משפחה שמח, מחובר ואוהב,
עם הרבה "בטחום" לכם ולכל המשפחה!
שירי לופוביץ
